un gosse de 8 ans est accusé de viol.lors du proces,son avocate montre son kiki comme preuve...
-votre honneur avec tout le respect que je vous dois,ce petit peut -il violer avec un tou petit truc?
l'enfant secoue la toge et murmure a l'oreille de son avocate...
-ne le secouez pas sinon nous allons perdre le proces!!

juste vous arracher un sourire,bon debut de week-end a toute la famille sidaventure



   

un jour,un bel homme entre dans une pharmacie situé a proximité d'un cimetiere et demande le prix d'un medicament.la caissiere avec son plus beau sourire lui repond 1euro.l'homme offusqué s'ecrie:pourquoi les humains sont si mechants?ils m'ont laissé mourir pour un medicament qui ne coute que 1 euro???
a votre avis que se passe t'il dans la tete de la caissiere?
imaginez la suite


blackangel1981

un jour un pasteur croise un chinois et lui demande:tu connais JESUS?
le chinois de repondre:non moi pas connaitre jesus mais  si y a echantillon,moi
fabriquer meme chose moins chere...
imaginez la tete du pasteur!


    

un monsieur arrive une nuit chez son meilleur ami sans prevenir.ce dernier lui dit...je nai plus de place alors soit tu dors au salon soit tu dors avec bebe.le monsieur pense et se dit les bebes pleurent et font pipi au lit,et choisi de dormir au salon.le matin a son reveil il voit une tres belle jeune fille avec des courbes ravageures sortir de la salle de bain.aussitot il lui demande son nom .elle repond ...je mapelle beatrice mais ici tout le monde mapelle bebe et vous?il regarde la demoiselle et lui dit...apelle moi IDIOT

juste pour vous arracher un sourire

blackangel1981...

Après 25 ans de mariage,

j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
- Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €,......... un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces , et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera...

Normal que cette taxe stupide ne soit pas applicable ! Avec l'autre au pouvoir Napoléon II ,version l'Europe dans la chaleur de la connerie.Il réchauffe suffisamment le climat, tellement con prétentieux de bas étage !!!

Le réchauffement climatique a le pic le plus élevé a Paris du coté de Matignon,
baraque a cons !!!

heureusement "Les sages" n'ont pas fait
trop la fête pour Noël et s'est donc il ont rejeté cette nouvelle
taxe la plus inégalitaire...

TROUVE-MOI SI TU PEUX !


Faut-il désormais trouver sa route, connaître le moindre sentier pour faire l’amour.

Ne sommes-nous plus capable de faire ce chemin tout seul ?

Eh ! bien, non, c’est pire que cela.

Au Brésil, une guêpière fait fureur, car elle contient un GPS, qui permet en toutes circonstances de savoir exactement où se trouve la compagne que vous chérissez tant.

C’est un retour à la...

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?

Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

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Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 avec la mise en place du fichier EDVIGE

Standardiste :

- Speed Pizza, bonjour.

Client :

- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :

- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :

- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste...

Allemagne: Il roule à 100km/h sur autoroute avec... une planche à roulettes


Le porte parole de la police de la police de Göppingen (sud ouest de l'Allemagne) a annoncé qu'une enquête avait été ouverte à l'encontre d'un homme ayant emprunter l'autoroute en planche à roulettes. Les faits se sont déroulés au cours du mois de juin dernier. Un homme en planche à roulette...

Voyons la liste des différents vols.

Vol : action de s'emparer frauduleusement de ce qui appartient matériellement à
autrui.



_ Vol à l’abecquage : vol commis dans la maison où l’on s’est engagé comme domestique.
_ Vol à l’américaine : vol où l’un des deux compères se présente comme un américain (ah ?)
_ Vol à la carre : vol par escamotage dans les magasins (faudrait m’expliquer…)
_ Vol à la cire : vol commis au restaurant en collant sous la table avec de la cire ou de la poix
_ quelque argenterie qu’un complice y cueille...

Les Corses !!!

Un continental passe ses vacances en corse. Il est plutôt bien accepté par ses voisins, tous corses. Un jour, il sort sur la place, l'air très ennuyé. Ses voisins lui demandent :
- Et pourquoi tu fais cette tête ?
- On m'a volé !
- Oh ! Qui t'a volé ? Qu'est-ce qu'on t'a volé ?
- Je crois qu'un suisse m'a volé ma montre corse.
- Mais non, disent les voisins, tu veux dire qu'un corse t'a volé ta montre suisse.
- Ah ? Peut-être, dit le touriste, soulagé. Mais en tout cas, ce n'est pas moi qui l'ai dit.

Les belges

Comment reconnaît-on un belge dans un sous-marin ?
- C'est le seul qui a un parachute.


Qu'est-ce qui est rouge, rouge et rouge ?
- Un feu tricolore belge.


Comment reconnaît-on un gangster belge ?
- Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons.


Pourquoi les Belges mettent-ils leurs paraboles dans leurs caves ?
- Pour capter les Pays-Bas.


Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
- La dégoupiller et lui relancer.


Les belges...

- Du délire

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe...

Faire tomber amoureux quelqu'un


Pour faire en sorte qu'une personne tombe amoureuse de vous, vous devez suivre pas à pas cette recette :

1 . Etre beau (belle), c'est deja plus facile,
2 . Etre intelligent(e), c'est toujours un plus,
3 . Ne pas habiter trop près de ses parents (non négligeable),
4 . Avoir une petite fortune dans un coffre à la banque (économisez tant que vous êtes celibataire)
5 . Trouver le secret de la pierre philosophale (ca les fait tous craquer)
6 . Faire 3615 ULO, pour trouver l'ame soeur.

Si...

1 - Vis pour te reposer.

2 - Aime ton lit, c'est ton temple.

3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.

4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.

5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.

6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.

7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.

8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...

9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends...

Pour ne pas rester dans la routine des éternels " joie, santé, prospérité",
un petit voeux chinois pour bien commencer l'année:

" Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de
celui qui vous gâchera une seule seconde votre année 2006 , et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter"



MEILLEURS VOEUX ET BONNE ANNEE 2006

La greffe…
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe....

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Mademoiselle , je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant...

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :

- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :

- "Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Chirac et crie :

- "Escroc ! "

Excédé, Chirac finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte"...

Un autobus emmène des politiciens à un congrès.

Pendant le trajet, l'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.

Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident.

Il creuse alors un trou et enterre tous les politiciens.

Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.

Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.

Le shérif demande alors...

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une
histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et aurevoir
grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange
coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prièresqui
se terminent par :
-Protège...

ces un gars qui viens de faire cadeau dun telephone portable a sa femme, une ravissante blonde
il lui explique toute les fonctions de long en large; tranfert dappel , messagerie, ect ,ect
le lendemain alors qu il est au travail, il lappelle pour lui demander si elle est toujour contente de son cadeau: bonjour cherie! alors ton telephone te plait toujour autant?
oh oui cheri il est formidable, il est tellement mignon... et en plus je te recoit parfaitement
mais il ya une chose que je ne comprend pas bien
comment a tu devinè que jetais chez l estheticienne??

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.



Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.



"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.



"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique...

On ne dit pas « Téquila » mais « Qui va là ? »
- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas "POLÉMIQUER" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit...

rad

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LETTRE RECUE PAR UN DOCTEUR :

cher Dr Ruth,

Je vous écris pour vous expliquer mon problème. Depuis bientôt 22ans, je suis mariée à un obsédé sexuel. Il me fait l'amour sans même s'occuper de ce que je suis en train de faire: repassage, vaisselle,ménage et même quand je suis en train de tchater sur positivement votre, etc.

J'aimerais savoir s' il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehjfpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli dlks; a;ld ;;'

incère lutatio

une audit fi èle

connaissez vous la difference entre une turlute et une vourlute.
j'avais une copine que je connaissais bien je la tutoyais, elle me faisait des turlutes.
j'en est eu une autre plus classe que je vouvoyais, elle me faisait des vourlutes.

Perles des assurances
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

L'accident est survenu alors que je chageais de fille.

J'ai touché une femme par l'arriere et moi j'ai perdu tout l'avant.

Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.

Je vous adresse mon constat. Pour ne rien oublier j'ai coché toutes les cases.

A la suite d'une querelle une de mes femmes de chambe s'est fait arracher un sein (elle avait omis de déclarer qu'elle portait...

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.

- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?

- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...

- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?

- J'étais adjudant dans l'armée de terre.

- Écoutez, on vous écrira. La...

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St...

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode: En rentrant à la maison le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de marque Johnson & Johnson (sois certain(e) de te procurer CETTE marque).

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur ton lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le....

Coucou à toutes et à tous..

J'ai trouvé quelques liens de jeux pour vous amuser un peu !

-Pour aider une secrétaire à se manicurer , s'épiler , se bigoudifier..et le tout en cachette : Cliquez http://maggiemarket.kizash.com/films/2748/145/


-Cet homme a besoin d'une bonne épilation !
Cliquez ici => http://www.funnyheck.com/pluckmytash.html

La course de fesses! Il...

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les...

Vendredi, je discutait avec Célia, ma fille de 5 ans sur son week end qu'elle devait passer avec son grand frère. Le week end dernier, elle est allé au bord de la mer et est revenu avec de sacré coups de soleil, du coup dans la semaine, elle pelait. Alors je lui disait qu'elle devait mettre de l'anti-solaire régulièrement.
A un moment elle me dit : "Faudra acheter la pommade sinon après je vais me déchirer!!!!!"
Alors vous avez compris, protégez-vous bien sinon vous allez vous "déchirer"!!!!!!!!!!!

On veut nous imposer les feux de croisement pendant la journée...
Motif : sécurité accrue ! Tiens donc ! Mon oeil !!!!!

Feux de croisements : Y a pas de fumée sans feux !!! En France d'abord, puis sans doute partout ailleurs !

PETIT CALCUL

Sachant que rouler en feux de croisement (codes) entraîne une consommation électrique de +/- 250 Watts (phares avant + feux arrières), générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres aux 100 km , qu'il y a environ 30 millions de véhicules e n France, roulant en moyenne 13 000 km par an et consommant 0,2 litre de plus aux...

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?




A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ???...

Perroquet bilingue



Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

Le zoo en vacances



C'est l'été à la réserve de Sigean.

Les animaux vont partir en congés, et c'est...

FERMIER -
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel, vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Elle lui répond alors:
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que...

Un investisseur américain se promène au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.
L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en attraper plus ? demande le banquier.
Le Mexicain répond...