C'était un gars assis à un bar ,il dit au Barman :


"As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."


Le barman dit :


"Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"


Le gars répond :


"Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"


Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur.


La dame remercie gentiment le monsieur de la main.


Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.


"Dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"


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Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme envie de pisser.


Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les chiottes et vient se placer juste derrière lui.


Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande:


"Euh, comment tu t'appelles?"


"Alban Cheutois" répond le gars en parlant dans ses dents.


En entendant ça, le petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un peu d'eau sur la figure.


En tremblant, il demande:


"Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?


"J'ai dit ALBAN CHEUTOIS".


"Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!"


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Le docteur:


" J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous "


Le patient:


"Quelle est la mauvaise ? "


Le docteur:


" Il vous reste 1 jour à vivre ! "


Le patient:


"C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle "


Le docteur:


"Ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre !"


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Quelques commentaires entendus chez le pharmacien...


"Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"


"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)


"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)


"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur)


"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)


"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore)


"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!"


"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)


"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)


"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)


"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique)


"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)


"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"


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"Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! "


" On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues ! "


"Bien, et vous avez des soupçons ? "


" Ben, on recherche un lapin qui tousse ! "


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Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?


Dans la BM t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.