Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ca va ?
La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ca va...
Le paysan, estomaqué : - Dedieu !!! vous faites parler les poules
Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ca va ?
La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va...
Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! _18_





Voici un flash spécial : Il vient d’avoir ce matin un terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge.
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. _86_





C'est aux Jeux Olympiques pour handicapés.
Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre.
Le premier n'a pas de jambes. Le second n'a pas de bras. Enfin le troisième n'a ni jambe ni bras.
Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine.
Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface.
On lui demande:
- Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager !
Celui-ci répond:
- Mais je sais très bien nager. vous me prenez pour qui? Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, j’aurai dû gagner d’ailleurs ! Mais un imbécile m'a mis un bonnet... _2_





Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
" J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte. "
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
" Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "





Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 6000 € et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47.
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond:
- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vieille rétorque alors :
-J'étais derrière vous au Mac-Donald banane





Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans une party d’hôtel et Lulu est parmi les filles. La police les amène dehors et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement.
Soudainement la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille. Grand-mère demande: «Pourquoi restes-tu debout en ligne ici, chérie?»
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu’elle attend en ligne pour en avoir. «Que c’est gentil de leur part. Je pense que j’en veux aussi», dit la grand-mère, et elle se place au bout de la ligne.
Un policier se promène le long de la ligne et demande des informations aux prostituées. Lorsqu’il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s’écrie: «Wow, encore à votre âge? Comment faites-vous ça?»
Grand-mère réplique: «Oh, c’est facile mon cher monsieur. J’enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus.» -650-





Un beau jeune homme avec un corps d'athlète, était sans emploi et venait de finir ses études.
Sans le sou, il devait payer son loyer, les factures, le téléphone, le carburant etc...
Il trouva le moyen de gagner un peu d'argent. Il mit un billet sur la porte de son appartement :

Sur le lit : 100 €
Sur le divan : 50 €
Par terre : 25 €

Passa une grand'mère qui lu avec attention le petit billet. Elle rentra chez elle, brisa sa tirelire, compta ses sous et retourna à toute vitesse chez le jeune homme.

Arrivée à l'appartement du jeune homme, la grand'mère lui donna tout l'argent.
La voyant, le jeune homme fut gêné mais il avait besoin d'argent...
Il se mit donc à compter l'argent : 100 € ! Il donna un baiser à la grand'mère et lui demanda :

-Tu veux faire cela au lit alors ?
La grand'mère lui répondit alors :
-Ne fais pas le malin...
Je veux faire cela quatre fois parterre !!! -620-