Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ......

Un homme meurt et se trouve en enfer. Il pleurait de désespoir. Sa première réunion avec le diable...
Satan : Pourquoi êtes-vous si mélancolique ?
L'homme : Que pensez-vous ? Je suis en enfer !
Satan : L'Enfer n'est pas aussi mauvais. Nous avons réellement beaucoup d'activité amusante ici. Êtes-vous un homme qui aime l'alcool ?
L'homme : Bien sûre, j'aime boire.
Satan : Donc vous allez aimer le lundi. Le lundi c'est le jour des boissons. Whiskey, tequila, Gin Tonic... que nous buvons jusqu'à ce que nous jetions vers le haut et alors nous buvons encore plus ! Et nous ne...

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de
péter fort, comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit
réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur
l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la
rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était
parfaitement naturel....

Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
Avant de faire impression, il doit être aperçu.
Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin...

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

C'était un gars assis à un bar ,il dit au Barman :


"As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."


Le barman dit :


"Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"


Le gars répond :


"Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"


Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur.


La dame remercie gentiment le monsieur de la main.


Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois....

Quelque « perles » de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs....

A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.
A touché le fond mais creuse encore ...
Des progrès, mais toujours nul.
Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence. Un peu plus loin : "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."
elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle.
En forme pour les vacances.
En nette progression vers le zéro absolu !
Ensemble bien terne, élève peu lumineux. juste...

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ca va ?
La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ca va...
Le paysan, estomaqué : - Dedieu !!! vous faites parler les poules
Le type : - Oh,...

Qui devrait être le chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef.

* Le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout le
monde, je devrait être le chef !

*Les pieds disaient : puisque nous nous transportons le corps là ou il le désire
et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être
le chef !

Juste à faire "play" et à écouter ce qu'un artiste (que le fabricant appréciera ) a pu faire avec le magnéto de windows !
http://www.geocities.com/clownstaples/swf/winnoise.html
_9_

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage.
Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans.
Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...
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1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente

20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de...

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.

Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande:

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

Sa marraine lui réplique:

- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque...

Défouloir _86_ : http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm le N° 2 en démo.

Game (record perso vers 8000 ... mais chui lent , pting que chui lent ! ) :

http://fetchfido.co.uk/games/squares-2/squares-2.htm

Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".

La femme dit alors :
" Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, ... des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
" Euh... c'est un instant très romantique, et une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

C'est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes.
Là-bas elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours, jusqu'à ce qu'elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom. Il lui répond : "Je m'appelle Neige". De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passée ces vacances. Elle répond alors, d'un air innocent : "Oh ! J'ai eu 30 cm de neige aux caraïbes"
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http://www.gougoule.com/blondes/
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nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que


la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

QUESTION :
C'est quoi un Suisse ?
REPONSE :
Un Belge plus lent !
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